第二十六封信
亲爱的：
见字如晤。
不知这个冬天你有没有受冻。
我还好，我窝在被子里，不觉得外头寒冷，只是偶尔看着阴天会觉得，冬天真的好难熬。
十二月的信似乎被我忘了，也似乎没有，我的记性啊，越来越差了。
上个月我去住院了，15天，因为抑郁症。有时我躺在病床上呆不住的时候，会跑去住院部的椅子那里，一个人坐着，看周围的医生忙忙碌碌。
我觉得那一刻，你一定也在旁边，用这世上除了月光之外，再也没有东西可以比拟的温柔目光，就这样，注视着我。
陪着我。
我一天吃三颗文拉法辛，一颗百忧解，四片舍曲林，一颗阿普唑仑和米氮平。
还有中药，其实并不是很苦。有时我甚至不需要在喝完药之后吃一颗糖。
其实都还好，只是觉得越来越没有力气了。
甚至提不起力气去思念你了。
亲爱的，你会为此难受吗。
为我提不起力气而难受，还是为我不思念你而难受呢？
但我知道的，你都不会，你只是会默默地，冷淡而温柔地，将视线落在我的身上。
却不让我知道。
我在戒烟，这是个好事情，我开始用电子烟替代，效果其实比我想象中要好很多，真的。
有时我觉得我真是矛盾，总是期盼着赶紧死掉，却又打算戒掉伤害身体的烟。
你会不会也会矛盾地，在牙疼的时候，还是吃很多很多的糖？如果你牙疼的话，脸颊一定会鼓起来一个可爱的小包，连带着说话也开始含糊不清，闷闷不乐地看着巧克力发呆。
我之前在病房里，突然就特别想你，就好像迫不及待想要与你相见，想念以各种各样的方式存在于我身边的，你。
就像是想念一座山，想躲进森林最深处一样的，对你的想念，是从骨血里开始燃起的渴望。
似乎只有想念你，我才能咬着牙活下去。
似乎我就是为你而来到这世上的，我要替你去看你没看过的，替你经历你未曾经历的。我从把你的名字刻在背上的时候，就知道，世间如果无处葬你，那就让我来做你的墓碑。
我用我的热血和仅剩的干净，将你埋葬在我的身体里，我的心里。
嘿，亲爱的。
你知道么，我今天突然觉得，离我们相见的日子，似乎就快到了。
我今天突然强烈地觉得自己一定会在三年内死掉，比我计划的提前了两年，这意味着我可以提前足足两年见到你。
这足以让我觉得快乐了。
我的病啊，是治不好了的。
我知道的，我吃好多药，我做物理治疗，我画画。
但是我也知道，我肯定是活不下去的了，世界不怎么打算挽留我，我也太倔强，非要离开不可。
我现在还在继续撑着，用尽全身力气活着。
并且爱你。
我想看星星。
你知道吗，天上那些星星真的离我们太远太远了，甚至有的已经死去了很久。奔赴了亿万光年，落在你的眼睛里。
然后，在你闭上眼睛的那一刻，连残留的光也死掉了。
但是我知道，它只是想问你，这趟人生的旅程怎么样，世界是否有趣。
你也只是告诉它，一切都很好，你并没有任何遗憾，这趟旅程很快乐。
我也该下车了。
我知道我就快要死了，我会一直给你写信，直到我死的时候。
到时候你记得来接我，然后问我，这趟人生的旅程过得如何？世界还有趣吗？
我会告诉你，亲爱的，世界真的很美好，你真应该看到一切变好的事情。
并且因为你的陪伴，这趟短暂的公路旅程，也让我很快乐。
致我永远爱着的你。
等我。
我很快就到。
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